Aujourd’hui mesdames et messieurs on va parler de la France ; et pas de n’importe laquelle, la France de 2015. Comme nous sommes tous embarqués sur ce grand bateau qui vogue vers un destin commun, on s’est dit que ça serait cool d’en savoir un peu plus sur nos chers contemporains. Pour comprendre ça, on va imaginer que la France est un village constitué de 100 personnes qui représentent les 66 millions de personnes qui habitent en France.
Voici ce village et ses 100 habitants :
Déjà. Vous ne remarquez rien ?
Les plus observateurs d’entre vous auront en effet remarqué qu’il y a 51 femmes et 49 hommes dans ce village. L’espérance de vie des femmes étant légèrement supérieure à celle des hommes, les femmes sont majoritaires dans notre société. Cela signifie concrètement que si elles décident de s’associer un jour pour mettre en place une société amazone dans laquelle les femmes dominent les hommes, elles peuvent démocratiquement le faire. Restons sur nos gardes les copains.
Dans quel quartier du village les habitants vivraient-ils ?
Le village France est plutôt grand, 640 000 km² et du coup tous les villageois ne vivent pas au même endroit.
3 habitants du village habiteraient à Paris
15 villageois habiteraient en région parisienne (hors Paris)
10 villageois habiteraient en région Rhône-Alpes
7 villageois habiteraient en Provence
et 6 villageois habiteraient dans le Nord
Seulement 18 villageois vivraient à la campagne
Et n’oublions pas que la France n’est pas uniquement un hexagone en Europe, 3 villageois habiteraient dans les DOM-TOM
Les richesses du village
Imaginons que toute la richesse du village (et donc de la France, pour ceux qui suivent pas trop) soit symbolisée par un gâteau :
Ce gâteau représente tout ce que possède le village, toute la richesse qu’il a accumulé. Il a été progressivement préparé par tous les villageois qui ont chacun participé à différent niveaux et ce depuis des décennies.
Qui prépare quoi ?
Essayons de comprendre comment le village et ses 100 habitants se partagent le travail nécessaire à la réalisation du gâteau. Déjà commençons par parler de ceux qui ne travaillent pas :
Nous devons mettre de côté 19 villageois qui ont moins de 15 ans et qui ne sont donc pas en âge de travailler.
Enlevons également 26 personnes qui sont retraités et qui ont fait leur part
Enlevons également les élèves et étudiants qui doivent consacrer leur temps à devenir plus intelligents pour faire à l’avenir des meilleurs gâteaux, cela fait 7 personnes en moins.
Enfin il y a d’autres personnes qui n’ont pas d’activités rémunérées, ils peuvent être des gens restés au foyer ou plein d’autres choses, cela fait 4 personnes en moins.
Globalement ça nous donne ça :
Au final il reste 44 personnes qui travaillent dans le village, voyons qui fait quoi :
– Un seul villageois serait agriculteur et apporterait à lui tout seul tous les ingrédients pour faire le gâteau
– Deux villageois seraient artisans/commerçants
– Sept villageois seraient cadres et professions intellectuelles supérieures
Par exemple les ingénieurs qui travaillent sur les spécifications techniques du gâteau
Egalement les commerciaux qui cherchent à vendre et à marketer le gâteau
Ou encore l’unique prof du village
– 11 villageois feraient partie des professions intermédiaires
– 13 villageois seraient des employés
Surtout des villageoises en fait
– 10 villageois seraient ouvriers
Comment est répartie la richesse du village ?
Rappelons que le gâteau représente toute la richesse du village ( en vrai, ça serait principalement des trucs comme l’immobilier, les biens financiers ou les biens professionnels).
Commençons par voir quelle part du gâteau possède le villageois le plus riche
Le villageois le plus riche détient 25% du gâteau
Les 9 suivants les plus riches possèdent également un quart de la richesse du village:
Les 10 villageois les plus riches possèdent donc la moitié des richesses du village
Les 40 villageois les plus riches suivants se partagent 43% du gâteau
Enfin, les 50 villageois les moins riches se partagent le reste :
Combien gagnent les villageois ?
Nous venons de voir ce que les villageois possèdent, cependant il ne faut pas confondre la possession de richesses (ce qu’on détient ) avec le revenu(ce qu’on gagne).
En quoi les villageois croient ?
29 sont des athés convaincus
34 pensent que quelque chose de plus grand existe mais ne se déclarent pas religieux (principalement des catholiques non pratiquants)
37 se déclarent religieux
Terminons en parlant de l’immigration dans le village
Tous les habitants du village ne sont pas nés dans le village, certains sont nés à l’étranger, ce sont des immigrés. Notons également qu’un immigré qui acquiert la nationalité française reste comptabilisé comme un immigré (une chose que j’ignorais avant d’écrire cet article).
8 habitants du village sont des immigrés
Voyons maintenant l’origine des immigrés
Enfin et pour terminer, le quart du village a au moins un parent/grand-parent immigré, originaire principalement du Sud de l’Europe et du Maghreb
On espère que vous avez kiffé l’article. N’oubliez pas qu’on a dû arrondir pas mal de chiffres, ce qui est inévitable quand on ramène 66 millions de personnes à 100 et qu’on traite de sujet où les stats sont parfois variables (surtout celles sur la religion et l’immigration).
Quand on regarde nos amis les animaux, on se rend compte que la monogamie n’est pas vraiment le truc par défaut. Alors oui, y’a les oiseaux qui sont monogames à 95%… Mais voilà, nous, on est pas des piafs et sur toutes les espèces de mammifères, seulement 5% sont monogames(dont nous donc). Et puis même quand on pense au truc du point de vue de l’évolution, la monogamie pour l’homme semble totalement contre-productive : si le but de l’espèce est de perpétuer ses propres gènes, la meilleure solution (pour un homme tout du moins ), semblerait être de chercher à baiser à tous les râteliers, un comportement qui engendrerait plus de descendants conduisant donc de fait à démocratiser le gène du serial baiseur parmi les humains.
Seulement non, nous sommes monogames et c’est peut-être pas uniquement dû à la société alors essayons de voir comment la monogamie a pu se développer.
Bon déjà y’a un truc à savoir avant de commencer, on a beau s’imaginer comme des gens civilisés tout ça tout ça, mais en vrai on est juste des hommes préhistoriques déguisés et qui allons chez le coiffeur. L’être humain moderne est là depuis 200 000 ans et dans son parcours, il a plus passé de temps à être nomade et à chasser du mammouth qu’à conduire des voitures et à travailler dans des bureaux.
Tenez, pour que vous visualisiez la chose :
Du coup, comme on s’intéresse au début de la monogamie, ceux dont on va parler ressemblent à ça :
Comme on est à l’âge de Pierre, on va les appeler Pierre et Pierre (cette blague est 100% de moi)
Alors pourquoi Pierre et Pierre auraient-ils besoin de passer leur vie ensemble et de se jurer fidélité ? On pourrait penser que la vie est trop courte pour ça quand, chaque jour, on peut mourir écrasé par un mammouth ou terrassé par un rhume fulgurant.
Pierre vient de Mars et Pierre de Vénus
Bon déjà Pierre et Pierre sont différents. Pierre, grâce à son pénis peut théoriquement transmettre ses gènes quand il veut et sans limitation, Pierre quant à elle doit s’engager, entre la grossesse et l’allaitement elle en a bien pour 2 grosses années (sans compter le temps nécessaire pour que le rejeton puisse se débrouiller tout seul).
Et rien que dans la conception pure il y a une différence :
Ce fait biologique plutôt évident est à l’origine du fameux proverbe « les hommes collectionnent, les femmes sélectionnent ».
Mais du coup, pour Pierre, la monogamie semble une évidence : comme elle doit s’occuper de son bébé, elle a tout logiquement intérêt à ce que son partenaire reste avec elle pour que le gars fasse sa part du taf.
Mais Pierre lui, en théorie il s’en fout. Sa meilleure stratégie serait de butiner le plus de fleurs possible et d’essaimer des petits et petites Pierre partout.
Et pourtant c’est plutôt l’inverse qui s’est produit et il existe trois théories pour expliquer ça :
Théorie 1 : S’assurer que c’est bien le sien
L’avantage quand on passe 9 mois à manger pour deux et à grossir avant de passer 13 heures à expulser un bébé par l’origine du monde, c’est qu’on est sûr que le bébé est le sien.
Pierre par contre n’a aucun moyen de vérifier que le bébé est bien de lui et il ne pourra certainement pas attendre 15 000 ans, le temps que l’on invente le test de paternité, pour en avoir le cœur net.
En plus comme si cela ne suffisait pas, l’être humain est l’une des rares espèces au monde dont la femelle ne montre aucun signe extérieur lorsqu’elle ovule, rendant la question de la paternité encore plus complexe à déterminer.
Et si vous vous demandez ce qu’est un « signe extérieur » d’ovulation, voilà à quoi ressemble une Babouine 14 jours après ses règles :
C’est difficile de passer à côté
Sachant que l’homme du XXIème siècle, ne bitte déjà rien au cycle menstruel alors qu’il a Internet, des livres ou Allô docteurs sur France 5 pour se renseigner, imaginez Pierre qui n’a même pas encore inventé le fil à couper le beurre ! Il n’a aucun moyen de savoir.
Alors quelle peut être la stratégie de notre ami Pierre pour s’assurer que sa descendance soit bien sa descendance ?
Déjà si les femelles lui sont abondantes, il s’en fout, au pire il se reproduit avec le plus possible et statistiquement il va bien y en avoir qui seront à lui.
Mais s’il n’est pas un Don Juan, notre ami Pierre développe une nouvelle stratégie, il va rester avec sa partenaire et s’assurer concrètement qu’elle ne mélange pas ses gènes avec un autre mâle. Concrètement signifie, en gros, qu’il pétera la gueule à tous les autres mecs qui approchent.
Une stratégie efficace.
Ainsi rester dans le coin est un excellent moyen de s’assurer que les enfants soient bien les siens. L’esprit de cette stratégie sera réutilisé dans le futur, et pour limiter encore plus les risques, on imposera que la femme soit vierge et en cas d’infidélité, on la punira bien plus sévèrement que son homologue masculin.
Théorie 2 : La théorie absolument perturbante
Cette deuxième théorie sur les origines de la monogamie est plutôt violente.
Je cherche une façon délicate de le dire… L’idée est que même si notre amie Pierre se retrouve toute seule pour s’occuper de son bébé, cela ne va pas empêcher d’autres mâles de la convoiter. Là où ça devient primaire c’est que ces derniers pourraient alors décider de tuer la descendance de Pierre afin de pouvoir « s’approprier » pleinement la femelle.
Une pratique choquante il est vrai, et c’est pourquoi notre ami Pierre, refusant une telle barbarie, peut décider de rester avec Pierre afin de l’aider à se défendre et à protéger leurs enfants.
Cette théorie est plutôt une extrapolation (d’observation réalisées chez les primates) . Il a été remarqué que dans la majorité des espèces, l’émergence de la monogamie était une stratégie pour prévenir les infanticides.
Théorie 3 : être un meilleur parti
Cette dernière théorie est tout à fait intéressante.
On a souvent évoqué que le mâle pouvait papillonner à droite à gauche. Cependant, la vie à la préhistoire n’était pas non plus une partouze géante et il serait excessif de croire que tous les mâles pouvaient chopper de la meuf à tour de bras. Certains étaient probablement bien plus alpha que d’autres :
Du coup, face à la beaugossitude de ces mâles alpha chevaucheurs de mammouth et serrant toutes les femelles, Pierre a dû faire valoir d’autres arguments :
Mais au final est-ce qu’on est vraiment monogames ?
Quand on regarde les sociétés à travers le monde, on se rend compte que 80% de nos sociétés autorisent la polygamie. En pratique bien sûr, tout le monde n’y est pas polygame (mathématiquement ça serait difficile) et il s’agit bien de polygynie (plusieurs femmes) dans la quasi totalité des cas. Le seul endroit aujourd’hui où existe la polyandrie (une femme et plusieurs hommes) est le Bouthan où là-bas, il peut arriver qu’une femme épouse plusieurs frères et vivent ensemble (l’inverse existe aussi bien sûr). Le but est d’assurer la conservation du patrimoine au sein de la famille. C’est aussi ce qui explique la monogamie qui est pendant des siècles le seul moyen de s’assurer que son héritier est bien le sien, comme on le disait dans notre article sur le mariage gay. Mais au Bouthan ça doit engranger des situations assez gênantes lors des dîners de famille.
Ici, nous n’avons pas peur du politiquement incorrect. Au risque de froisser l’Internet, nous devons dire la vérité. Cette vérité c’est que les chats sont des gros connards, des enfoirés de manipulateurs qui n’ont jamais cessé de chercher à exploiter nos faiblesses afin de servir leurs propres ambitions. Voici pourquoi.
Depuis l’Egypte Antique où ils réussirent à se faire vénérer tels des dieux, jusqu’à leur domination contemporaine des Internets, les chats n’ont cessé d’agir dans l’ombre afin d’asseoir leur hégémonie mondiale, cachant leurs ambitions de conquête et d’asservissement de l’humanité derrière des miaulements tendre et des postures rigolotes.
Le meilleur savoir-faire n’est pas de gagner cent victoires dans cent batailles, mais plutôt de vaincre l’ennemi sans combattre
Sun Tzu. L’Art de la guerre
Retournant ainsi les conseils de nos plus illustres philosophes contre nous-mêmes, ces connards de chats nous affrontent et gagnent, sans même que nous ayons le sentiment de combattre ou d’être en guerre.
Car les chats sont passés maîtres dans la manipulation, ils nous bernent quotidiennement et si vous pensez que nous déraillons ou que nous abusons de substances psychoactives, voici 10 raisons scientifiques qui montrent à quel point les chats sont de petits enfoirés manipulateurs qui ne méritent ni votre amour, ni votre intérêt.
1. Un chat n’est pas câlin parce qu’il vous aime
Beaucoup aiment les chats pour l’affection qu’ils procurent, ils s’imaginent confortablement lovés dans leur canapé, leur chat sur les genoux, recevant l’amour de leur félin.
Mais en fait, vous vous souvenez de cette fille que vous aimiez au collège et qui n’en avait rien à foutre de vous alors que vous interprétiez chaque geste de sa part comme une preuve de son amour pour vous ?
Le chat fait pareil mais en 1000 fois pire.
Il n’en a rien à foutre de vous, il sait que vous l’aimez et prend un malin plaisir à vous faire croire que cet amour est réciproque. Quand il se frotte à vous c’est uniquement pour répandre son odeur sur vous, il vous marque. Vous êtes sa propriété, sa chose, vous ne valez guère plus que le fauteuil qu’il avait marqué une heure plus tôt.
Même quand il dort avec vous, c’est juste pour profiter de votre chaleur corporelle, mettez une boîte en carton près d’un radiateur et croyez moi il ne partagera plus JAMAIS votre couche. Le chat profite de vous sans vergogne, il vous maintient volontairement dans un état émotionnel dans lequel vous pensez à tort qu’il vous aime, tout ça pour vous tenir dans votre rôle d’esclave au service de son bien-être personnel.
On a traité des gens de connards pour beaucoup moins que ça.
Flagrant délit d’un chat utilisant la chaleur d’un enfant pour son confort personnel
2. Quand un chat montre son amour, ça reste chelou
Ne virons pas dans la paranoïa, un chat peut montrer de l’amour, y compris pour ses propriétés (dont vous). Enfin, de l’amour, parlons plutôt d’une absence de haine. En effet, un chat qui cligne des yeux lentement envoie le message qu’il n’y a pas de menace.
Voilà à quoi ça ressemble :
Un chat disant : « Là tout de suite je ne te hais pas »
Bien chelou comme truc… Mais même dans cette situation apparemment pacifique, restez prudent. Si le chat vous regarde sans cligner des yeux, il est en train de vous montrer qu’il est le dominant et que vous feriez mieux de partir rapidement sous peine d’être attaqué; ce qu’il finira par faire, puisque c’est un connard incapable de contrôler ses pulsions.
Petite mise à jour de l'auteur :
Je vous écris cette phrase 2 ans après la sortie de cet article qui a été abondamment partagé. Quand j’ai trouvé la vidéo du chat qui cligne des yeux, celle-ci n’avait qu’une petite dizaine de vues, grâce à vous, elle en a aujourd’hui 250 000 et quelque part aux USA, une américaine se demande comment sa vidéo a pu buzzer à ce point. Merci pour ça et merci pour elle !
3. Les chats sont de véritables dépravés sexuels
Polygamie, partouze, inceste, scatophilie. Le chat n’a aucune limite morale et aucun sens de la vertu ou du vice.
En milieu naturel et pendant la saison des amours, une bonne moyenne pour un chat est de 9 partenaires et 15 copulations par jour alors qu’une chatte peut aller jusqu’à 6 amants en quatre heures, avec 20 copulations par jour. A noter que l’accouplement dure entre 5 et 15 secondes, le chat, égoïste par nature, ne faisant aucun effort pour durer.
Le chat, ce pervers vicieux.
De plus les premier rapports sexuels du chat ont lieu dès son 5ème mois ce qui ramené à une vie humaine reviendrait à faire sa première fois à 3 ans, ce qui est dégueulasse.
C’est donc un bel euphémisme de dire qu’une seule journée dans la peau d’un chat ferait passer Sodome & Gomorrhe pour un couvent de bonne sœurs retraitées.
4. Si vous êtes seuls avec votre chat et que vous mourrez, il vous mangera immédiatement
C’est arrivé en Angleterre, en Provence, en Roumanie. Vous n’êtes pas obligés de cliquer pour lire ça, faîtes moi confiance. Vous avez beau avoir été le meilleur propriétaire, nourrissant et câlinant vos chats avec attention pendant des années, si vous mourrez, après 1 à 2 jours, vous n’êtes que la nourriture que vous n’avez pas pu leur donner depuis votre trépas.
Il n’hésitera pas.
Alors que les chiens attendront plusieurs jours avant d’en arriver à ce genre d’extrémité, les chats, encouragés par leur absence de pitié, leur mépris de la vie humaine et leur sauvagerie vous croqueront au moindre petit creux.
5. Les chats tuent un très grand nombre d’animaux innocents et ce sans raisons aucunes
Le mépris pour la vie d’autrui des chats ne s’arrête pas aux humains puisque selon cette étude, chaque année aux USA, c’est près de 25 milliards d’animaux qui sont victimes du plaisir de tuer des chats. Car c’est bien par pur plaisir ou juste pour tuer le temps que les chats s’adonnent au massacre de petits animaux mignons et innocents. En effet le meurtre est partie intégrante de leur instinct le plus primaire, faisant d’eux, par nature, des êtres barbares génocidaires.
Le chat dans sa haine de tout ce qui vit n’a pas peur de s’attaquer à beaucoup plus gros que lui pour satisfaire sa soif de violence.
6. Les chats aiment se la péter en vous montrant qu’ils sont meilleurs que vous
Pourquoi les chats ramènent-ils des animaux morts à leur propriétaire ? On pourrait penser qu’il s’agit du paroxysme de la démonstration de leur mépris pour la vie ou encore qu’il s’agit d’un message type « tu es le prochain, mec ».
7. Les ronronnements et les miaulements des chats relèvent d’un haut niveau de manipulation
Un chat, c’est mignon, un chat qui miaule, c’est très mignon, un chat qui ronronne, difficile de ne pas s’attendrir immédiatement comme une boule de guimauve.
Le chat le sait et il compte bien utiliser ce pouvoir pour obtenir tout ce qu’il veut de vous. Comprenez bien d’abord que le miaulement n’est quasiment pas utilisé par les chats pour communiquer entre eux, pour cela ils préfèrent utiliser des moyens plus civilisés, du genre pisser partout ou crier comme des bébés qu’on égorge.
Le miaulement est donc bel et bien un moyen de communication dédié à l’humain. De plus le timbre aigu du miaulement est pensé à la base pour imiter le pleur du bébé humain et ainsi engendrer chez nous une réaction instinctive de protection.
Ils nous ont étudiés, ont repéré nos faiblesses et ils les utilisent pour nous contrôler.
Les chats étudient notre comportement dès notre naissance afin d’apprendre à nous manipuler.
8. Les chats sont des feignasses et des assistés, bref des losers
Le chat n’en branle pas une, il dort entre 15 à 18 heures par jour, ce qui est beaucoup.
Pour vous montrer, c’est comme si vous vous couchiez tous les jours à 23h et que vous vous leviez entre 14 et 17 heures dans l’après-midi. De plus la moitié de son temps éveillé est dépensé en se léchant, mais nous reviendrons sur ce sujet précis.
Le peu de temps éveillé pourrait être utilisé afin d’effectuer des activités productives et pourtant, alors que le chat est parfaitement capable d’indépendance, de se nourrir tout seul en chassant, il préfère manipuler un humain afin de se faire donner à manger.
Alors que nous galérons tous à faire des études et à trouver du taf, le chat choisit délibérément de ne rien faire, comme le sale enfoiré d’égoïste qu’il est.
Pendant que vous vous tuez au taf, le chat profite de son statut d’assisté.
9. Le chat passe son temps à se laver pour enlever votre odeur, parce qu’il vous hait
On a tous l’expérience d’avoir eu un(e) cop(a)in(e) avec un parfum que l’on adorait, l’odeur s’associe avec la personne et on ne s’en lasse pas. C’est normal, puisque l’odorat est un sens qui s’associe très facilement avec les émotions et les souvenirs (la fameuse madeleine de Proust).
Et maintenant, est-ce que vous savez pourquoi les chats passent leur temps à se lécher ? C’est entre autres pour se débarrasser des odeurs étrangères et plus précisément de la votre. Votre chat n’aime pas votre odeur, parce qu’il vous hait.
Les chats, d’ordinaire solitaires, peuvent aller jusqu’à s’entraider et s’unir dans leur haine contre vous.
10. A la base, vous aimez les chats à cause d’un parasite dans votre cerveau
Vous devez savoir que des millions de parasites se servent de votre corps pour survivre et dans la majorité des cas, il n’y a aucun effet sur vous.
Mais laissez-moi vous parler de Toxoplasma gondii, un protozoaire qui parasite les cellules de votre cerveau. Ce parasite qui est présent dans le cerveau de 50% de la population mondiale, ne peut se reproduire que dans les tubes digestifs des chats et comme vous et moi, il veut tout le temps se reproduire.
Par conséquent il va tout faire pour réussir à « entrer dans un chat ». Pour ce faire, il a développé une technique littéralement incroyable : il supprime la peur des chats. L’étude de souris atteintes par ce parasite a montré que dès lors qu’elles étaient infectées, elles perdaient leur instinct de peur des chats. Pire encore, les souris devenaient attirées par l’urine de chat.
Cette modification du comportement augmente donc les chances pour la souris de se faire manger par le chat, ce qui ravit notre ami Toxoplasma gondii.Il se pourrait donc que ce parasite ait le même effet sur nous, nous forçant chimiquement à plus aimer les chats, dans l’espoir que les chats nous mangent (ce qui a fondamentalement, certes, peu de chances d’arriver mais ça, Toxoplasma gondii ne le sait pas).
Vous trouvez ça mignon juste parce qu’au fond de votre cerveau, un parasite rêve que ce chat vous bouffe
Maintenant vous savez
J’espère que désormais vous saurez reconnaître les subterfuges des chats que vous croiserez et que vous saurez éviter de vous faire manipuler. Pour terminer j’aimerais vous rappeler qu’Hitler détestait et avait peur des chats. Et si l’être le plus diabolique que cette terre ait jamais porté était effrayé par quelque chose, je n’ose même pas imaginer le pouvoir de cette chose.
