Mini Story

On avait déjà expliqué sur Snackable comment les robots allaient prochainement voler notre travail mais ce qu’on ne vous a pas dit c’est que certains de ces Bender en herbe sont déjà parfaitement opérationnels. En effet, il y a quelque jours se tenait le Darpa Robotics Challenge, un concours organisé par l’agence de recherche militaire américaine Darpa donc et qui nous a montré les prouesses dont sont déjà capables les robots en 2015. Une bonne occasion pour revenir sur les fantastiques machines que nous créons.

Les robots sportifs

Commençons par ça, il ne fait absolument aucun doute que dans les prochaines années, nous ne nous contenterons plus seulement de regarder des humains se battre pour des titres sportifs. Car oui les robots commencent à taquiner le ballon.

Commençons par le futur Lionel Messi de la division robotique (admirez la précision dans les gestes et le contrôle du ballon)

lionel-messi-robot

Admirez maintenant ce robot, à deux doigts de ratrapper Usain Bolt

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Ici nous observons le prochain Neuer

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Et enfin l’élément qui fera la différence au moment du dernier geste

petit-robot-essaye-de-mettre-un-but

 

Des robots qui galèrent à ouvrir des portes

Ce robot qui me fait dangereusement penser à la dernière fois que j’ai voulu rentrer chez moi après avoir bu une demi-bouteille de vodka :


Ce robot qui n’a pas su gérer la pression et qui a tout envoyé bouler devant la difficulté de sa tâche

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Ce robot prêt à tout

robots-defonce-porte

D’autres robots dans des tâches variées

Encore un qui me rappelle ma dernière soirée

Ce robot qui échoue lamentablement à monter un simple escalier

Et le meilleur pour la fin, ce robot tourneur de valves élu ouvrier de l’année 2015

Images trouvées sur le fantastique subreddit r/shittyrobots, allez y faire un tour pour voir d’autres robots se ridiculiser. 

Les Décodeurs, le service de fact-checking du Monde.fr, vient de fêter sa première année. Pour l’occasion, nous avons sélectionné quelques clichés sur la France démentis par leurs soins. Des idées reçues qui, bien que fausses, impactent tant le débat politique que l’idée que nous nous faisons de notre pays.

La France n’est plus bonne à rien

C’était mieux avant comme on dit ! Quand la France était à deux doigts de dominer l’Europe ou le monde, sous Louis XIV, Napoléon Ier ou après la Première Guerre mondiale. Depuis la déroute de 1940, la fin de notre empire colonial et des Trentes Glorieuses, le pessimisme règne quant à l’avenir de notre pays.

Pourtant, la France reste à la pointe dans de nombreux domaines :

Grâce à son riche passé, la France est le pays qui attire le plus de touristes au monde (84,7 millions en 2014, soit 7,7% de l’ensemble du tourisme mondial). Cependant, du fait de sa position géographique, une bonne partie de ces touristes ne sont qu’en transit et dépensent peu. L’Espagne, qui accueille 20 millions de touristes en moins, génère des revenus équivalent : autour de 50 milliards d’euros. En effet, la France attire principalement des Allemands, des Britanniques et des Belges (respectivement 13, 12,5 et 10,5 millions) dont la destination finale est l’Espagne ou l’Italie.

touriste_france_snackable

Et contrairement à ce qu’on pourrait penser à Paris – qui attire 56% des touristes – les Chinois ne représentent que 2% des touristes étrangers, mais leur nombre augmente d’un quart chaque année !

Si la France dispose d’un tel rayonnement à l’étranger, c’est qu’elle bénéficie de la réputation de son agriculture et de sa littérature. Notre pays est redevenu en 2014 le premier producteur de vin au monde devant l’Italie et reste le premier exportateur mondial de semence agricole. Frédéric Modiano est devenu l’an dernier le 15e Français titulaire du Prix Nobel de littérature, un record. Aussi, les produits de luxe français sont les plus réputés : sur 270 marques de prestige, 130 sont françaises et représentent 25% du chiffre d’affaires mondial du secteur. La France se place également au premier rang des constructeurs de voiliers de luxe. Un bon exemple avec ce graphique, qui illustre la consommation de produits de luxe en Chine :

luxe-pays

Vu leurs prix, on peut également considérer les footballeurs français comme des produits de luxe : ils sont les plus représentés dans les quatre grands championnats européens (Espagne, Angleterre, Allemagne et Italie), devant les Brésiliens et les Argentins.

Enfin, la France est le pays le plus « nucléarisé » au monde et celui qui dispose du meilleur système de santé selon l’OMS.

La France est le pays où l’on travaille le moins

Quel pays de branleurs ! C’est l’image qu’ont beaucoup d’étrangers lorsqu’on évoque la France. Une image qui tend à se propager y compris chez nous, à chaque nouveau débat sur les 35h, ce « boulet » qui nous empêcherait de faire face à la crise.

Pourtant, nous sommes bien moins feignants que certains de nos voisins :

Ainsi, un Français travaille en moyenne 34,6 années, quand la moyenne européenne est à 35 ans. Mais c’est bien plus qu’en Italie (30,5), en Grèce (32) ou en Belgique (32,2) et légèrement plus qu’en Espagne (34,7).  L’Allemagne et le Royaume-Uni nous dépassent, avec respectivement 37,5 et 38,1 années.

En un an, un Français va travailler 1478 heures. Ce chiffre place notre pays en queue de peloton, mais pas en dernière place, occupée par… les Pays-Bas et l’Allemagne ! Les Bataves et les Teuteus bossent en moyenne 1380 heures par an.

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Et si l’on s’intéresse au travail hebdomadaire, la encore la France se situe au dessus de la moyenne européenne (37,5 heures contre 37,2) et devant une dizaine de pays, dont encore une fois les Pays-Bas (30), l’Allemagne (35,3), le Royaume-Uni (36,5) ou enfin l’Italie (36,9). Plus travailleurs que nous sont les pays touchés par la crise comme l’Espagne, le Portugal et surtout la Grèce !

Enfin, on insiste peu sur un dernier point : les Français comptent parmi les travailleurs les plus productifs d’Europe, seulement devancés par ceux travaillant en Norvège, au Luxembourg, en Irlande et en Belgique.

L’immigration en France est majoritairement issue d’Afrique

Beaucoup d’entre-nous, lorsqu’on parle d’immigration, visualisent ces bateaux bondés qui se lancent dans une traversée aussi spectaculaire que dramatique de la Méditerranée, laissant derrière eux l’Afrique, sa pauvreté et ses conflits. De quoi imposer l’image d’une immigration en forte hausse et principalement composée d’Africains.

Pourtant, la France est peu touchée par ce phénomène et les Africains ne représentent que moins d’un tiers de tous les immigrés :

Il faut faire attention lorsqu’on manipule ces chiffres, autant du fait des nombreuses sources souvent contradictoires que du fait des méthodes et dénominations employées. Il faut par exemple faire la distinction entre les immigrés (nés à l’étranger de parents étrangers, mais qui peuvent obtenir la nationalité française) et les étrangers qui vivent sur le territoire.

Ainsi, s’il y a en effet une hausse de l’immigration depuis trente ans, on est loin de l’explosion. Selon l’INED, on passe de 4 millions d’immigrés et 3,5 millions d’étrangers en 1982 à respectivement 5,4 millions et 3,7 millions en 2011. Mais la part de ces individus par rapport à la population française est assez stable, étant donné l’augmentation de celle-ci : on passe ainsi de 7,2 à 8,4% d’immigrés et de 6,3 à 5,8% pour les étrangers. Ainsi, la France est bien moins impactée par l’immigration que ses voisins allemands, anglais ou italiens. Elle compte aussi parmi les pays qui ont le moins d’étrangers sur leur sol.

migrant_france

Ensuite, s’il est vrai que l’immigration africaine est la plus importante depuis 1960, avec près de 2,6 millions d’individus (dont 1,9 million de Maghrébins), contre 1,8 million de personnes issues de l’UE, elle ne représente plus la majorité des nouveaux migrants.

Selon l’INSEE,  environ 200 000 migrants entre en France chaque année, pour un solde migratoire positif de 90 000 individus. En 2012, 46% d’entre eux viennent d’Europe, contre 30% d’Afrique. Dix ans auparavant, ces taux étaient respectivement de 40 et 35% ! Néanmoins, dans d’autres articles des Décodeurs, ces chiffres sont inversés, en fonction des sources citées. Une chose est sûre : le poids de l’Afrique n’est pas écrasant dans les statistiques de l’immigration.

Migration-stat-insee

Reste un dernier point évoqué par les Décodeurs : le taux de qualification. 63% des migrants ont un niveau égal ou supérieur au bac. L’immigration la plus diplômée vient d’Amérique (79%) et d’Asie (71%), tandis que l’Europe est dans la moyenne (65%) et l’Afrique en dessous (53%). Toutefois, on remarque que le score européen est plombé par l’immigration portugaise, diplômée seulement à 27%. Ces deux fois moins que l’immigration originaire de Tunisie (61%) ou du Maroc (55%) !

Pourtant, 72% des Portugais immigrés en France ont un emploi au bout d’un an, contre seulement 31% des Tunisiens et 25% des Marocains. Dommage que les Décodeurs ne décodent pas cette étonnante réalité… Faut-il y voir la preuve que les migrants les moins qualifiés sont plus facilement employés pour les tâches dont personne ne veut en France ? Ou plutôt de l’importance du soutien de la communauté portugaise ? Ou encore de la discrimination envers les Maghrébins quant à l’accès à l’emploi ?

 

On vous souhaite à tous une bonne année, on espère que vous avez pris de bonnes résolutions pour 2015.

Parce que oui c’est 2015, vous ne vous rendez pas compte, 2015 cela signifie que nous sommes aussi éloignés de 2000 que de 2030 et je sais pas vous mais pour moi 2030, ben c’est vraiment LE FUTUR et 2000, ben c’était il y a pas si longtemps.

On ne réalise pas vraiment, mais on va vous aider.

Quelques infos pour vous faire vous sentir vieux

Titanic est sorti il y a 18 ans

Les bébés nés le jour de la sortie de Titanic sont actuellement en train de préparer leur permis de conduire
Les bébés nés le jour de la sortie de Titanic sont actuellement en train de préparer leur permis de conduire

Di Caprio avait 23 ans quand Titanic est sorti, c’est 1 an de moins que votre serviteur. A mon âge, le Leonardo avait donc déjà joué le rôle titre dans l’un des films les plus ambitieux de la fin du XXème siècle. Moi j’ai 24 ans et je suis dans ma chambre de 12m² à écrire un article sur l’année 2015.

Super Mario 64 est sorti avant Titanic

Oui c'est sorti il y a 19 ans. (bon 18 ans en France mais je trouve qu'on se rend pas assez compte à quel point ce jeu est vieux).
Oui c’est sorti il y a 19 ans. (bon 18 ans en France mais je trouve qu’on se rend pas assez compte à quel point ce jeu est vieux).

Le bigdil a commencé à être diffusé il y a 17 ans et s’est terminé il y a 11 ans

Cette 3D...
Cette 3D…

Les émeutes dans les banlieues françaises ont eu lieu il y a 10 ans

Star Wars Episode 1 est sorti il y a 16 ans

extrait_star-wars-episode-i-the-phantom-menace_1Au passage, voici à quoi ressemble Anakin maintenant :

JakeLloydByLuigiNoviIl y a 14 ans on pouvait voir ça au cinéma :

harry potter 1
(Oui c’est le premier)

Le premier épisode de H a été diffusé il y a 17 ans

h persos principaux
Et le dernier il y a 13 ans

En parlant de Jamel, ça c’est sorti il y a 13 ans :

asterix-et-obelix-missionParlons de Thomas et Léa qui passeront le bac en 2015 et qui sont donc nés… en 1997

  • Thomas et Léa n’ont connu que l’euro
  • Thomas et Léa ne se souviennent ni de la victoire de l’équipe de France en 98, ni du 11 septembre.
  • S’ils avaient des grands frères/sœurs ils ont pu à commencer à jouer aux jeux vidéos avec la PS2 ou la DS…
  • …Mais ils ont très probablement commencé les jeux vidéos sur la Wii, la PS3 ou la XBox360
  • Quand Thomas et Léa ont commencé à avoir l’âge de lire des vrais livres (on va dire 8 ans), Harry Potter et le prince de sang mêlé venait de sortir
  • Thomas et Léa n’ont probablement pas vu le seigneur des anneaux au cinéma et si oui, il y a très peu de chances qu’ils s’en souviennent
  • Thomas et Léa étaient au CM2 quand l’Iphone est sorti, du coup le petit pourri gâté qu’on avait tous dans sa classe et qui à mon époque se la pétait avec son nokia 3310 ben pour Thomas et Léa il se la pétait avec son Iphone.

Quelques anniversaires de gens connus qu’on pensait plus jeunes

  • Brad Pitt va avoir 52 ans
  • Leonardo DiCaprio va avoir 41 ans
  • Natalie Portman va avoir 34 ans
  • Will Smith va avoir 47 ans
  • 50 cent va avoir 40 ans
  • Snoop Dogg (ou Snoop Lion ) va avoir 44 ans
  • Eminem va avoir 43 ans
  • Gad Elmaleh va avoir 44 ans
  • Guillaume Cannet va avoir 42 ans

Quelques films qui se passent dans le futur

  • I, Robot se passe en 2035 ce qui veut dire que le monde d’I, Robot est aussi proche de nous que la première élection de Jacques Chirac en 1995 
  • L’histoire de Blade Runner  se passe dans 4 ans.
  • Minority Report se passe en 2054, ça vous paraît extrêmement loin ? 2054 est aussi proche de nous que 1976, Star Wars est sorti en 1977…
  • Lorsque Marty, Doc et Jennifer vont dans un futur censé être lointain dans le film Retour vers le Futur 2, ils arrivent en 2015.

Il y a 10 ans, on passait en 2005, ça ne vous paraît pas si loin ? Au début 2005

  • Chirac, « The king of Swag » était encore président
  • Si vous parliez à quelqu’un d’Obama, personne n’aurait su de qui vous parliez
  • Si vous parliez de Facebook, personne n’aurait su de quoi vous parliez
  • Trois employés de chez Paypal venaient d’acheter un nom de domaine pour leur petit projet : « youtube.com« . (Voici la première vidéo jamais postée sur Youtube d’ailleurs)
  • Call of Duty 2 allait sortir et à l’époque c’était juste un FPS pas trop connu se déroulant pendant la seconde guerre mondiale (et on vous prenait pas pour un beauf si vous disiez y jouer)
  • Si vous aviez le meilleur téléphone du marché vous aviez ça et vous n’étiez même pas en EDGE avec.
  • Ni Lost ni Desperate Housewives n’avait été diffusées en France (et on était en pleine première saison aux USA)
  • Friends venait tout juste de se terminer

Pour terminer…

Vous avez forcément quelqu’un d’enceinte dans votre entourage, une amie, un membre de votre famille, bref. Ce bébé naîtra en 2015 et voici quelques informations sur lui:

  • Il verra le 22ème siècle
  • Les années 80 lui paraîtront comme une époque aussi loin que vous lorsque vous pensez aux années 50/60 (Oui, si vous êtes dans la moyenne de nos lecteurs, vous avez 25 ans).
  • Il passera son bac en 2033
  • Il pourrait devenir Président de la République en 2067 (les présidents les plus jeunes le sont devenus aux alentours de 50 ans)
  • Tom Cruise avait environ 39 ans lors du tournage de Minority Report qui est censé se dérouler en 2054, cela veut dire que le personnage de Tom Cruise dans le film est né en… 2015

Le bébé que vous verrez dans son berceau cette année sera donc en 2054 un flic chevronné qui a pour métier d’arrêter des gens avant qu’ils aient commis leur crime :

gif minority report

 

Allez bonne année les cocos. 

A moins de sortir d’une caverne digne des tréfonds d’Erebor, toute personne à peu près connectée à l’internet et aux réseaux sociaux 2.0 connaît ou a, à minima, entendu parler du phénomène Tinder. Car oui, il s’agit bel et bien là d’un phénomène mondial, cette petite application qui compte des dizaines de millions d’utilisateurs, et recense pas moins de 350 millions de « swipes » par jour (comprendre : liker ou rejeter un profil).

Piqure de rappel: mais qu’est-ce que Tinder? Si l’on en croit la description officielle, voici les faits : « Tinder is the fun way to connect with new and interesting people around you ». Dans la pratique, la traduction serait plutôt : Tinder est un moyen facile, rapide, et à peu près sûr de trouver des plans cul pas loin de chez toi.

Afin de décrypter cet engouement pour le « match » virtuel, j’ai décidé de vous faire part de ma propre expérience, après quelques mois d’utilisation irrégulière. Comme tout le monde, je « voulais voir », trouvant le concept assez fun. Etant désormais à peu près calé sur le sujet (et c’est bien l’un des seuls) j’ai décidé de vous concocter un petit guide. Voici à titre d’exemple un aperçu de mes résultats sur une soirée (18h à minuit) via l’appli.

Les 10 commandements de Tinder

1. Les attentes féminines, tu comprendras

Que vous soyez des inconditionnels de la firme à la pomme ou des irréductibles d’Android et autres systèmes d’exploitation, sachez que vous pouvez profiter de la magie de Tinder. Les filles (eh oui, point de vue de mec) sont ici, et selon mon expérience, divisibles en trois catégories : à la quête d’une occupation (de bouche-trou office tu feras) OU à la quête d’un plan cul (peu probable, comblé ou cocu tu seras) OU à la recherche de l’amour (c-à-d paumées et déconnectées de la réalité). Il m’est arrivé plusieurs fois d’apprendre qu’une fille était en couple, mon sens moral m’obligeant donc à couper court à la discussion. J’insiste sur le fait qu’il s’agit d’un véritable fléau pour la vie de couple en général. Méfiance.

2. A la région, tu t’adapteras

Parisien en mal de se… euh d’amour, votre chance est arrivée. Avec un nombre incalculable de profils aux alentours, trouver un joli minois devrait être aussi simple qu’une partie de Candy Crush (quoique…). Pour les provinciaux, armez-vous de patience, les profils se font moindres mais ces demoiselles seront plus promptes à vous contacter d’elles-mêmes, ce qui vous évitera de chercher une phrase d’accroche pourrie pour établir le contact.wesh-madame-t'es-trop-charmante

3. La phrase d’accroche, tu travailleras

A moins de vous prendre extrêmement au sérieux ou d’être totalement désespérés, je vous déconseille l’approche classique absolument répulsive pour la gente féminine, à savoir: Salut sa va? / T’es charmante / Eske tu bz?. Bien entendu, soignez l’orthografe. Idéalement, profitez d’un détail sur une photo, d’une possible phrase de description ou de l’inspiration du moment pour vous démarquer et attirer l’attention de la belle. Vous n’en avez rien à foutre de savoir si elle va bien, et elle le sait. Subtilité.

4. Du smiley, tu useras avec intelligence

Le smiley sera votre allié. Une phrase basique sans ponctuation permet de limiter la dose d’intérêt que vous portez à cette fille, un smiley bien choisi contextualisera l’accroche, à vous de bien le choisir (exit « smiley qui tire la langue en te proposant de venir boire un virgin mojito dans mon 10m2 lit-simple »).

Exemple concret, notez les différences d’interprétation :

conversation

5. La photo appropriée, tu choisiras

Croyez moi, une photo en pyjama avec une petite boule de poils aura bien plus d’impact que votre meilleur profil en costume 2 pièces sur-mesure. Ne négligez pas le pouvoir de persuasion d’un petit animal. Inconsciemment, nombre de vos matchs auront liké votre profil pour le chiot ou le bébé crocodile (sans doute devenu grand entre-temps), il n’empêche que c’est bien à vous qu’elles auront à faire. Profitez de cet instant de fébrilité pour sortir les griffes. Et… EVITEZ LES SELFIES, PAR PITIE. Merci.

chat-trop-mignon

 6. La distance, tu vérifieras

Idéalement 10km. Assez loin pour trouver suffisamment de profils, assez proche pour transformer l’échange en rencontre réelle. Au delà tout est faisable, mais peu recommandé car souvent perte de temps dans des discussions sans finalité particulière, la distance n’aidant pas.

7. Liker à tout va, tu ne devras pas

La technique de bon nombre des mecs consiste à liker 100% des profils pour avoir un max de matchs puis faire le tri par la suite; déception garantie. A mon humble avis, il vaut mieux sélectionner soigneusement les personnes que vous « choisissez », vous gagnerez du temps par la suite en cas de match. Quality over quantity.

8. Pour aborder un plan cul, t’adapter tu devras

Soyez subtils, ne dévoilez surtout pas vos intentions au premier abord, sous-entendez les. Aucun de vos matchs n’avouera chercher ce type de relation, cependant je vous invite à relire bien attentivement la description dans l’introduction… On ne télécharge pas Tinder pour jouer au Sudoku (sauf exception, peut-être). Et n’oubliez pas, attendez le premier date, on n’est jamais à l’abri de l’anguille sous roche.

 

Crédit : GdBlog
Crédits photo : GdBlog

9. Pour aborder une LTR (Long Term Relationship) t’adapter tu devras

Soyez subtils bis, proposez une rencontre sans sous-entendu particulier. Une fois en face et si le feeling fait son oeuvre, vous serez à même de proposez une nouvelle rencontre, de connaître l’autre et d’envisager une éventuelle relation. Coincoin.

10. Les filles, écouter ces conseils, vous devrez

  1. Un mec en a marre de devoir venir parler systématiquement le premier
  2. Arrêtez avec les photos « bouche en cul de poule », en face d’un miroir et avec le flash
  3. Le soutif apparent c’est pas sexy (en photo, en vrai c’est un autre débat…)
  4. Les « recherche un prince pas trop charmant… blabla » ; non mais retournez mater vos Disney sérieux, on est en 2014
  5. Répondre aux questions par oui ou par non sans s’intéresser à l’autre c’est emmerdant à mourir, les RDV vous pourrez les attendre longtemps (sauf en face d’un mort-de-faim)
  6. Une photo de dos c’est cool, mais à ce stade on s’en tape
  7. Etre avec 12 copines sur le profil c’est bien, ça veut dire que vous avez des potes, mais ça ne nous avance pas pour vous reconnaître, quelque chose à cacher?!

 

Enfin bref, si toi ô lecteur tu suis ces quelques conseils, tu devrais désormais t’en sortir à peu près, si ce n’est pas déjà le cas (tu peux aussi ne pas utiliser l’appli, ce n’est pas indispensable hein). La vérité universelle n’existe pas, cependant certaines astuces augmenteront significativement tes matchs et potentiellement ta libido. Et tu te feras peut-être de nouvelles potes, qui sait.

Have fun, et entre nous c’est rigolo mais ça s’arrête là. Rien ne remplace une rencontre inattendue, lors d’une soirée avec tes potes dans un bar / autre. :)

Crédits photo: FanPop Patrick Neil Harris (Barney Stinson from How I Met Your Mother, CBS) 

Voilà une expérience commune à tous : c’est dimanche, vous vous réveillez à 14h, vous sentez encore le goût de whisky/vodka dans votre bouche, vous avez un mal de crâne digne de la fin d’Inception, une furieuse envie de boire 4 litres d’eau, un certains dédain pour la vie et un esprit plein de bonnes résolutions sur votre consommation d’alcool, résolutions que vous ne tiendrez pas.

hangovers
Un dimanche matin

Alors que vous vous demandez comment vous allez occuper votre dimanche, votre mémoire vous envoie en flash vos activités de la veille, vous vous précipitez horrifié vers votre téléphone, d’abord, pour bien vérifier que vous ne l’avez pas perdu puis pour regarder les messages. Votre vague souvenir de la veille est avéré, vous avez envoyé un texto à votre ex/plan cul/crush. L’effacer de votre téléphone vous soulage mais ça ne l’effacera ni du sien, ni de votre mémoire. Vous allez passer un mauvais dimanche rongé par la culpabilité et le regret.

Pourquoi prenons-nous des mauvaises décisions quand nous buvons ?

Robin de HIMYM boit en pleurant

Le pire dans ce texto que vous avez envoyé, c’est qu’il n’était pas absurde ou insensé (bon, sauf si l’auto-correct a fait des siennes). En fait vous y avez dit toute la vérité, même si vous ne voulez pas l’admettre.

Car l’alcool ne vous fait pas faire des choses que vous n’avez pas envie de faire, il vous fait juste en avoir rien à foutre.

En effet une expérience réalisée par le professeur Bruce Bartholow aux Etats-Unis a montré que l’alcool bloquait « le signal d’alarme » que votre cerveau émet lorsqu’il fait une erreur. Ainsi lorsque vous avez picolé, l’alcool ne vous empêche pas de savoir ce que vous faîtes, il vous empêche d’en voir les conséquences.

Lors de l’expérience en question, on a demandé à des gens de faire un test sur ordinateur, un tiers était bourré (avec 4 verres de vin), 1 tiers avait pris un placebo, le dernier tiers n’avait rien pris. La différence n’était pas dans le nombre d’erreurs, mais dans la réaction après une erreur.

Les personnes sobres, après avoir fait une erreur, prenaient beaucoup plus de temps pour traiter la question suivante, une façon de se poser, de bien réfléchir et de reprendre le contrôle.

Ce comportement n’existait pas chez les personnes ivres.

Ainsi, vous pouvez être certain que tout ce que vous avez fait pendant votre ivresse, vous vouliez le faire. Cette envie était peut-être enfouie très profondément en vous, mais elle était là. Vous n’avez juste vu que le positif sans réfléchir aux conséquences.

N’en concluez cependant pas que votre « vous » véritable est votre « vous » bourré. Après tout, votre capacité à anticiper les conséquences et à retenir certains de vos actes fait partie intégrante de votre personnalité. L’alcool ne fait que vous placer dans une version diminuée et extrêmement impulsive de vous-même.

La meilleure façon de se contrôler reste donc de boire avec modération !

Mais nous ne sommes pas dupes, voici donc une liste de conseils pour vous aider à associer fêtardise et texting responsable :

  • Effacez le numéro de la personne sus-nommée
  • Partez  en soirée avec un téléphone chargé à 10%
  • Installez une application comme Drunk Text Savior (Ios) ou Drunk Lock (Android)
  • Si vous possédez un téléphone Android, créez un schéma de déverrouillage complexe comme dans l’exemple suivant :
    Un bon moyen de protéger son téléphone des impulsions alcoolisées

Bonne chance.

Chaque été c’est pareil : pendant trois semaines, deux cents types passent quotidiennement quatre ou cinq heures à pédaler en plein cagnard, pendant que Gérard Holtz bouffe du saucisson aux villes étapes entouré de danseuses en costume régional. Bref rien de très divertissant, surtout quand la course devient souvent intéressante dans les derniers kilomètres et que l’événement a depuis longtemps perdu son aura mythique pour n’être plus que jamais une grande foire publicitaire. Alors, pourquoi regarder le Tour de France ?

Pour tuer le temps

Maintenant que la Coupe du monde touche à sa fin et que Wimbledon est terminé, on se fait rapidement chier devant la télé. Alors si vous avez la flemme de vous lancer dans une nouvelle série ou pire, si vous n’avez pas Internet pendant vos vacances chez les grands-parents, autant se taper quatre ou cinq heures de gus à vélo, un petit scrabble, et vous serez déjà sans vous en être aperçu à l’heure de l’apéro !

Pour les paysages et l’animation

Après quelques séances de ce genre, votre cerveau lobotomisé pourra apprécier le subtil mélange entre images de la course, du public et du paysage environnant. Et c’est là la force du Tour de France : il y en a pour tous les goûts ! Vous adorez l’histoire  ? Voici justement une magnifique abbaye cistercienne du XIIIe siècle ! Vous aimez quand un streakers court à poil sur un terrain de foot ? Ici vous en verrez une quinzaine ! Les trois premiers jours de course se sont déroulé en Angleterre et ont déjà tenu leurs promesses entre les plans d’ensemble de Londres et des Britishs venus en masse, dont certains ont déjà fait tomber des coureurs ! Car il y a aussi des chutes !

Pour le suspense

Entre deux plans sur un monument ou un agriculteur qui a dessiné un vélo dans son champ, vous vous surprendrez peut-être à vous intéresser à la course, à sentir monter en vous le désir de supporter un coureur échappé, surtout si c’est un Français, avant qu’il ne soit rattrapé par le peloton ou encore savoir si le maillot jaune sera capable de résister à une attaque d’un de ses concurrents. Et une fois le Tour de France terminé, voici venue le moment du suspense ultime : qui était dopé ? qui va voir son nom rayé du palmarès ?

TdF_Virenque_CC_Flickr_Anders

Pour l’aspect « technique et tactique »

Mais la beauté du Tour de France ne réside pas seulement dans le fait que c’est l’une des rares courses dont le classement peut encore changer une fois l’épreuve terminée. Le cyclisme est un sport et c’est ce qui le différencie du vélo. Et comme tous les sportifs de haut niveau, un cycliste se démarque tant par son endurance physique (faites 250 bornes en quatre heures, même sous stimulant, c’est pas donné à n’importe qui) que par sa technique ou son sens tactique. Quand déclencher une attaque ? Quelle est l’importance d’une prise de relais en tête d’un groupe ? Pourquoi s’échapper du peloton ? Autant de questions auxquelles vous pourrez bientôt répondre.

Pour les moments d’émotion du Tour de France

Parce que voir un sprint massif du peloton ou un échappé gagner après deux cents bornes en solitaire en haut d’un sommet c’est aussi beau qu’un 100 mètres, qu’un rugbyman qui file à l’essai ou qu’une balle de match gagnante au tennis. Le cyclisme est jalonné de ce genre de moments forts : samedi dernier, pour le début du Tour, le sprinteur Mark Cavendish, emmené par ses coéquipiers en tête du peloton à un kilomètre de l’arrivée, avait toutes les chances d’accrocher une première victoire historique sur son sol. Mais l’Anglais, qui n’a rien à envier à Luis Suarez, a voulu mettre un coup d’épaule à l’un de ses adversaires lors du sprint final. Résultat ? Une chute, une blessure à l’épaule et un abandon.

Bye bye, the ManxMan !

 

KONICA MINOLTA DIGITAL CAMERA

 

Crédit Photo : Adam BowieAndersUlrika

michael jackson eating pop corn

Et si on essayait objectivement de classer les 10 plus grands films de notre jeune génération ?

Nous avons décidé de choisir des indicateurs de succès que nous avons croisés dans un joli tableau excel plein de formules pour en sortir le classement ultime.

Ces indicateurs sont :

  • Le box-office en salles françaises
  • Les critiques des spécialistes cinéma (via le site référence rotten tomatoes)
  • Les critiques du public (via les notes allociné)
  • Le nombre de récompenses
  • L’impact et l’héritage dans la culture Pop

Voici donc les 10 plus grands films de notre génération.

10. Pulp Fiction (1994)

John Travolta et Uma Thurman dansent dans Pulp Fiction

  • Pour sa Palme d’Or au Festival de Cannes
  • Pour sa Soundtrack  (vous savez, la musique de Taxi)
  • Parce que tous les dialogues sont cultes
  • Parce qu’on y pense dès qu’on mange des frites mayo.

9. Astérix & Obélix Mission Cléopâtre  (2001)

Alain Chabat mangeant du raisin

  • Parce que nos parents ont eu les bronzés, nous on a eu Mission Cléopâtre
  • Pour le génie d’Alain Chabat
  • Pour ses 14 millions d’entrées
  • Pour l’un des castings les plus hallucinant du cinéma français (avec 50 millions d’€ de budget donc forcément)
  • Pour nous permettre de faire sourire notre prochain juste en disant « ça va être bien »

8. Le Roi Lion (1994)

Introduction du Roi Lion

  • Pour avoir fait l’enfance de toute notre génération
  • Pour la scène d’intro animée la plus géniale du monde
  • Pour la chanson Hakuna Matata
  • Pour nous avoir appris à nous méfier des mecs avec une cicatrice

7. Jurassic Park (1993)

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  • Pour la scène où le T-Rex apparaît pour la première fois
  • Pour ses effets spéciaux qui ont révolutionné le cinéma et lancé les trucages numériques
  • Parce que la musique est trop cool
  • Parce qu’il a lancé la mode des dinosaures à l’école

6. The Dark Knight (2008)

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  • Parce que tant d’entre nous ont pensé après l’avoir vu : « Je viens de voir l’un des meilleurs films de ma vie »
  • Pour avoir mis d’accord le grand public et les fans de Batman
  • Pour le regretté Heath Ledger, tellement bon dans son rôle du Joker qu’il nous a fait oublier que Nicholson avait autrefois tenu le rôle
  • Parce que Some men just want to watch the world burn (et tous les autres mèmes qui sont sortis de ce film)

5. Retour vers le futur (1985)

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  • Parce que c’est un monument absolu de la culture Geek
  • Pour son histoire d’allers-retours dans le temps, de paradoxes temporels. Tellement cool.
  • Pour avoir rendu mondialement célèbre la DeLorean
  • Parce qu’on sera nombreux à accueillir Marty à Hill Valley le mercredi 21 Octobre 2015 à 16h29 précise

4. Indiana Jones et les aventuriers de l’arche perdue (1981)

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  • Pour avoir créé le film d’aventure moderne
  • Pour la scène du début où Indy se fait poursuivre par une boule géante
  • Pour la scène du duel et du pistolet
  • Pour les deux suites toutes aussi géniales

3. Titanic (1997)

titanic

  • Parce qu’il a décroché 11 oscars
  • Pour être le plus grand succès de l’histoire du box-office français
  • Parce que James Cameron a construit une maquette quasi grandeur nature du Titanic
  • Parce que depuis Titanic, il n’a jamais été aussi facile de pécho sur un gros bateau

2. Le Seigneur des Anneaux : Le retour du Roi (2003)

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  • Pour ses 11 oscars
  • Pour toutes les batailles épiques
  • Parce qu’il met 1 heure à se finir et que ça tombe bien parce qu’on veut pas qu’il finisse
  • Pour la scène absolument grandiose où Gollum récupère enfin l’anneau avant de tomber dans la lave
  • Pour Frodon

1. Star Wars : L’empire contre attaque (1980)

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  • Pour être le meilleur film de la plus grande saga cinématographique de tous les temps
  • Pour nous avoir offert l’une des plus grandes révélations dans l’histoire du cinéma (Vador est le père de Luke pour ceux qui l’auraient raté)
  • Parce que Star Wars représente à lui tout seul 50% de la culture internet encore aujourd’hui
  • Parce que ben, c’est Star Wars et puis c’est tout.